03-28-2015, 11:48 PM
Hugo hatte gewusst, dass es irgendeine abgedrehte Scheiße war, wie man sie im Vid zu sehen bekam. Hätte er auch früher drauf kommen können, auch wenn er bei dem Bademantel und dem Gestank nach den farbenfrohsten Körperflüssigkeiten eher auf eine andere Art von Filmarbeiten getippt hätte. Aber klar, dieser Velandres, Velandros oder wie er hieß, war ein Sozialarbeiter oder sowas. Hatte er nicht neulich erst auf Kanals 244 etwas ähnliches gesehen? Verzogene Bälger, wenn auch nicht aus der Oberschicht, sondern eher Angehörige der arbeitenden Bevölkerung, die ihre fünfzehn Minuten Rampenlicht für gekommen sahen. In der Sendung hatten sie die renitenten Kröten zu irgendwelchen Hinterwäldlern in der Vorwüste geschickt, wo sie dann Kupferkabel aus alten Fabrikanlagen reißen mussten. Was der pädagogische Ansatz hinter diesem Blödsinn sein sollte, entzog sich allerdings Hugos Verständnis. Wenn die Blagen einen quer schossen, dann ab zum nächsten Rekrutierungsbüro und viel Spaß bei der Truppe. Da bekam man schon Manieren beigebogen.
„Die strengsten Erziehungsberechtigten des Sektors“... lächerlich!
Hier also scheinbar eine ähnlich alberne Nummer, wenn auch ohne Aufnahmegeräte, so wie es aussah. Allemal war damit das große Rätsel gelöst und er musste sich nicht mit den Bullen rum ärgern. Anderseits ging dieser Scheiß natürlich nicht an, ohne offizielle Erlaubnis.
Hör zu... Frank. Er weigerte sich vollgekotzte Leute zu siezen. Das wäre ja wohl noch schöner. Obendrein noch so einen langhaarigen Weltverbesserer. Wenn du mir erzählst die Bude wird wieder ordentlich verlassen, „Besenrein“ ist hier das Zauberwort, dann bin ich bereit das so hinzunehmen. Aber was ich sicher nicht hinnehmen werde ist die Tatsache, dass du mir Skank- Junkies ins Haus schleppst, ohne das mit mir abzuklären. Ich und mein Freund hier, er tätschelte die Schrotflinte vielsagend, bemühen uns solches Pack vor der Tür zu halten. Eigentlich werde ich dafür noch mehr bezahlt, als fürs Glühbirnenwechseln und klemmende Müllschlucker reparieren. Wenn also raus kommt, mit dem Daumen deutete er über die Tür, wo die lauschende Nachbarschaft zu vermuten war, dass ich euch hier eure kleinen Entzugsspielchen spielen und die Einrichtung zertrümmern lassen, dann wird mir die Hausverwaltung aufs Dach steigen, egal ob es die Kinder vom Gouverneur oder der Hure des Kardinals persönlich sind oder nicht. Im Gegenteil, wenn Papachen das Prinzlein hier von dir entgiften lässt, ohne das Mamachen das weiß und sie den großen Otto losmacht, dann kann ich mich schon mal nach einer Wellblechhütte in den Slums umsehen. Während er sprach, holte der Ex- Soldat eine Packung Korona- Tabakstäbchen hervor und klopfte einen der flachen Rauchstängel aus der Schachtel. Er entzündete ihn mit einem Schwefelholz und der kratzige Geruch von Rauchseetang vermischte sich mit den restlichen, üblen Dünsten in der Wohnung.
Ich habe also die Wahl euch in Ruhe zu lassen und zu hoffen, dass die Hausverwaltung die Sache nicht spitz bekommt. Ziemlich riskant, wenn du mich fragst. Zumal ich Störungen der Hausruhe melden muss. Das war zwar richtig, doch wenn er das wirklich getan hätte, wäre er aus dem Melden wohl nicht mehr herausgekommen. Ein Umstand, denn Freund Franky aber nicht wusste. Auf der anderen Seite will ich weder Ärger mit hochgestochenen Herrschaften aus der Oberstadt und mit den Arschlöschern von Der PVSP will ich mich auch nicht rumärgern.
Er lehnte sich zurück, wobei der Küchenstuhl bedrohlich knarrte.
Da bin ich ja mal so richtig hin- und hergerissen.
Hugo grinste verschlagen.
„Die strengsten Erziehungsberechtigten des Sektors“... lächerlich!
Hier also scheinbar eine ähnlich alberne Nummer, wenn auch ohne Aufnahmegeräte, so wie es aussah. Allemal war damit das große Rätsel gelöst und er musste sich nicht mit den Bullen rum ärgern. Anderseits ging dieser Scheiß natürlich nicht an, ohne offizielle Erlaubnis.
Hör zu... Frank. Er weigerte sich vollgekotzte Leute zu siezen. Das wäre ja wohl noch schöner. Obendrein noch so einen langhaarigen Weltverbesserer. Wenn du mir erzählst die Bude wird wieder ordentlich verlassen, „Besenrein“ ist hier das Zauberwort, dann bin ich bereit das so hinzunehmen. Aber was ich sicher nicht hinnehmen werde ist die Tatsache, dass du mir Skank- Junkies ins Haus schleppst, ohne das mit mir abzuklären. Ich und mein Freund hier, er tätschelte die Schrotflinte vielsagend, bemühen uns solches Pack vor der Tür zu halten. Eigentlich werde ich dafür noch mehr bezahlt, als fürs Glühbirnenwechseln und klemmende Müllschlucker reparieren. Wenn also raus kommt, mit dem Daumen deutete er über die Tür, wo die lauschende Nachbarschaft zu vermuten war, dass ich euch hier eure kleinen Entzugsspielchen spielen und die Einrichtung zertrümmern lassen, dann wird mir die Hausverwaltung aufs Dach steigen, egal ob es die Kinder vom Gouverneur oder der Hure des Kardinals persönlich sind oder nicht. Im Gegenteil, wenn Papachen das Prinzlein hier von dir entgiften lässt, ohne das Mamachen das weiß und sie den großen Otto losmacht, dann kann ich mich schon mal nach einer Wellblechhütte in den Slums umsehen. Während er sprach, holte der Ex- Soldat eine Packung Korona- Tabakstäbchen hervor und klopfte einen der flachen Rauchstängel aus der Schachtel. Er entzündete ihn mit einem Schwefelholz und der kratzige Geruch von Rauchseetang vermischte sich mit den restlichen, üblen Dünsten in der Wohnung.
Ich habe also die Wahl euch in Ruhe zu lassen und zu hoffen, dass die Hausverwaltung die Sache nicht spitz bekommt. Ziemlich riskant, wenn du mich fragst. Zumal ich Störungen der Hausruhe melden muss. Das war zwar richtig, doch wenn er das wirklich getan hätte, wäre er aus dem Melden wohl nicht mehr herausgekommen. Ein Umstand, denn Freund Franky aber nicht wusste. Auf der anderen Seite will ich weder Ärger mit hochgestochenen Herrschaften aus der Oberstadt und mit den Arschlöschern von Der PVSP will ich mich auch nicht rumärgern.
Er lehnte sich zurück, wobei der Küchenstuhl bedrohlich knarrte.
Da bin ich ja mal so richtig hin- und hergerissen.
Hugo grinste verschlagen.